Sentado en el filón del último escalón del año se que no puedo seguir así, tu has de tener tu libertad y yo la mía, libertad cautiva, freedom, este es mi último post en este blog, todavía no se que haré con él. ¿lo eliminare o lo dejare aquí colgado esperando que algún día lo descubras?, no lo se todavía. Lo que si se es mi dependencia casi enfermiza y que tengo que terminar con ella, y aunque los sentimientos siguen estando ahí ya todo esta en tus manos, sabes como localizarme, sabes como encontrarme si alguna vez tienes algo que decirme, yo podría seguir así mucho más tiempo, pero es hora de que mis angustias las grite en silencio. Prometo no buscarte más hasta que tú des algún paso, prometo desaparecer completamente. Es tu turno, si algún día quieres algo estaré esperándote. Un beso.
Mientras escribo esto Oby (mi perro) me lame el pantalón donde hace un rato Sofi (una gata) me ha estado marcando como suyo, y esto me hace recordar que a esa pregunta nunca conteste: ¿qué mascota tienes? Lucas, Mix, Niké, Benito, Sofi y Oby, cinco gatos y un perro.
Hoy ya me siento mejor, una de las cosas que tenía que pasar sucedió ayer por fin, y no por esperado deja de ser duro, desagradable, pero tenia que suceder y ya ha pasado, ya hemos dado uno de los varios saltos que hay que dar al vacío. Ahora a por los otros y a esperar salir vivo de alguno de ellos.
Hoy también he hecho algo que creo que no debería haber hecho, he contestado a tu frase del blog.
Cuando pensé en qué poder regalarte no tenía demasiadas cosas a las que cogerme, lo de Iván me gusto porque era algo seguro, fue relativamente fácil elegir el regalo. La segunda parte era conseguir lo que quería, a través de un amigo contactar con Iván o su manager y pactar lo del pase. Esta fue la parte más complicada, Miguel, mi amigo, estaba preparándose por que en pocos días salía de gira durante cinco semanas, Francia, Holanda y Sudamérica, no hubo manera de poder contactar con Iván, fin del regalo.
Plan B, entro en la Web de Iván y le envío un mail contándole lo que quería y le dejo mi móvil y mi coreo electrónico, tres días después suena mi móvil:
- hola, ¿Juan?, soy Aitor, el manager de Iván Ferreiro, que me ha pasado Iván tu teléfono por que querrías un pase para los ensayos y eso…
- Bueno le pedí un rato para charlar con él y hacernos unas fotos y tal...
- Vale, no hay problema, podéis pasar a la prueba de sonido y habláis con ellos un ratillo, ¿Cuántos seréis?
- Pues exacto no lo se, diez o doce como mucho
- Bien, pero me tienes que echar un cable, necesito una chica para un puesto de merchandising, le pagamos 50 € y le damos una camiseta de Iván
- Yo te busco una chica y tus nos haces pasar...
- De acuerdo, te llamo mañana y me dices cuantos sois
- OK
- Agur
Como ves al final fue bastante más fácil de lo que parecía y ahora, pasado el tiempo, no creo que tenga merito ninguno, podíais haberlo hecho cualquiera de vosotros si se os hubiera ocurrido. En todo caso mi “merito” esta en haberlo pensado antes, en haber dado el primer paso, y creo que tampoco es algo de agradecer, tu sonrisa, fue mucho más lo que recibí que lo que di, te lo aseguro.
Por otro lado si no hubieses preguntado nunca te habría dicho nada, prefería que viese por ti misma cual era el regalo, que al menos tu fueras consciente de que la causa de que todos estuvieses allí esa tarde eras tu, que en realidad de lo deben a ti. Sin ti no hubiese ocurrido, todos estabais allí gracias a ti.
Luego pensé que soy un bocazas, que cuando preguntaste ¿Dónde esta mi regalo? Debí decirte que no había podido ser, y bla, bla, bla,…, ya tenias tu regalo, si no sabias verlo quizás hubiese valido la pena no decir nada. Ahora no te verías obligada a darme las gracias, yo no rompería la promesa que me hice de no volver a escribir en tu blog, nada me volvería a recordar de esta manera que una vez sentiste un interés lleno de desconfianza hacia lo que te escribía, es como volver a beber de la misma fuente, que me da la vida y me envía al infierno.
Pero hubieses sido mentirte, y eso no entraba en los planes, sólo verdades, o silencios, pero nunca mentiras.
Hoy es un mal día, uno de esos días que desearía no apareciese en el calendario. Hoy se ha terminado de romper un jarrón que tenia ya demasiados desconchones, y no por esperado deja de dar perna que se rompa. Tanta que ni tus gracias en el blog por el regalo (regalo doble, gracias dobles) consiguen animarme. Llevo semanas esperando una línea tuya, algo que me indique que alguna vez existí para ti, y cuando por fin aparece es en el peor de los días posibles desde hace mucho tiempo. Un día para acurrucarse, lamer las heridas de la memoria y esperar que el sol de mañana nos de la fuerza suficiente para seguir adelante.
Tu amor se siente como el sonido de las trompetas. Tu vida es como una iglesia, con las puertas abiertas de par en par, y tu corazón es como una montaña, duro e inexpugnable. Espero encontrarme a mí mismo, en el mejor de los sueños, junto a ti.
Tu amor se siente como un gran verano. Tu vida es como un océano. Deseo zambullirme en él desnudo, perderme en tus profundidades.
Deseo estar contigo, encontrarme a mí mismo en el mejor mis sueños junto a ti.
Que no me despierte nadie por favor, que nadie me zarandee, que nadie me mueva,
Deseo estar contigo
cuando el estar contigo es igual....
igual que ser tu
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Esas cosas que tu guardas
es mejor que las lances lejos
de vuelta a la parte de atrás
de los días olvidados,
una vez te ataron
pero tu eres libre ahora,
si te estas sintiendo cansada
quizás desee también estar sola
o bien has estado sufriendo por
algunos o por muchos planes que han ido mal,
y estas intentando recordar
cómo de buena era tu vida,
todo funcionaba bien si golpeabas tu tambor,
dices que tienes un problema
dices que tienes dolor
dices que no tienes nada a que aferrarte,
nada en que confiar, pero guardas las cadenas
has estado limpiando tu conciencia
y rastrillando tu memoria
puedo verte dudar
cómo intentas decidir
tienes una guerra en tu cabeza
y te está rasgando de arriba abajo
estas intentando tener sentido
y es algo que apenas puedes ver
pero sabes que ya lo llevaste a cabo una vez,
ahora oigo que llega un tren,
está viniendo por la vía,
es el tuyo si te se apresuras a subir
todavía tienes bastante tiempo
y no necesita ningún billete
y no pagas ningún viaje.
Tú decides,
Ése es el río,
éste es el mar.
Gracias a MS por la inspiración
Cuando murió Víctor quise guardar algo de él, el recuerdo es imborrable, y su memoria nos acompañara el resto de nuestra vida, pero me dio una especie de ataque fetichista por mantener algo de él, Decidí coger unas rosas blancas de una de las coronas que le enviaron y guardarlas para mi, a modo de memoria / homenaje continuado a Víctor. Las flores las tuve un tiempo secando y ayer las puse en un pequeño florero en mi habitación, han empequeñecido, están más arrugadas y han amarilleado convirtiéndose de un blanco inmaculado en un blanco amarillento más austero (evidentemente incluso para los recuerdos el paso del tiempo es inexorable), y anoche mientras volvía a casa andando con la luna mirándome me preguntaba como estarás. ¿Habré empequeñecido en tu recuerdo? ¿me habré vuelto ya difuso en tu memoria? Mientras yo voy contando tus pasos, anhelando estar a tu lado, la noche me susurra, como si fuese mi conciencia, lo mucho que te hecho en falta, camino kilómetros y sin embargo mis pies no se han separado ni un milímetro de los tuyos. Pero la realidad es otra, por mucho que busque tu luz nada en ti me alumbra, tu luz es en realidad el reflejo de mi deseo que te ilumina continuamente, Busco sin cesar en tus silencios esperando hilvanar algo que me acerque a ti, es en vano, sólo termino por tener entre mis dedos anhelos, sentimientos y carencias, todos míos, incluso la vergüenza de sentirme así, frágil, débil, incapaz de reaccionar ante este dolor que me descompone, que me destruye.
Mientras acaricio tus recuerdos el mundo sigue girando, las urgencias del día a día son ya insoportables,… y a mi que más me da. Disfruto paladeando esos momentos, esos recuerdos, unas veces dulces, otras veces agrios, me pregunto hasta donde podrá llegar mi delirio? Mientras ocupo mí tiempo escupiendo al viento las razones por las que no te olvido.
Hoy volveré a estar delante de tu casa y volveré a esperar en vano que abras la puerta y me saludes, o que estés en el portal cuando yo llegue, ayer estuve tentado de marcar tu teléfono, y me maldije a mi mismo por prometerte no interferir más en tu vida, no presionarte, no ser más que el recuerdo de una sombra, ¿quieres que te llame?, lo dudo, y sin embargo es una de las dos cosas que más deseo en el mundo, hablar contigo, escuchar tu voz. Ayer también posteé en el otro blog un cuento para ti, ya lo hice hace unos días, pero entre las metáforas y la falta de referencias explicitas no terminaba de gustarme, ayer lo reescribí, la muerte en el desierto sigue presente, igual que la mujer rebelde, primera, madre de todos los bienes y los males, la mujer que es creadora del cielo y del infierno, por que esa mujer eres tu, me haces sentir así, ahora dios omnipotente hacedor de tus sonrisas, ahora en el peor de los infiernos indigno de merecer tu atención. Tu, como lectora, podrás entender que lo que lees allí pueden ser una sarta de mentiras, un ejercicio de estilo o un desafió de la imaginación, desde mi punto de vista son verdades, verdades disfrazadas si lo prefieres, pero son traslaciones de mis estados de ánimo o de mis sentimientos en un determinado momento, sólo yo se a quienes me refiero cuando hablo de un búho, de una hoja, o de un marinero desesperado y aburrido, pero ese blog no deja de ser mi vida.
Espero que te guste, siento que al menos me lees en aquel blog, aunque no leas este, y deseo que te guste, pero no son cuentos escritos para gustar, están escritos como este blog, desde las entrañas, desde la columna vertebral, y son mi manera de gritar como estoy y que siento, -y es así porque quizás es muy doloroso contar la verdad de forma directa, tenemos un ejemplo reciente, ¿verdad?- aunque nadie (tu, sólo tu, sólo te quiero a ti como lectora) me escuche.
Rodeado por las viejas casas, bajo el mejor de los cielos, cae la noche sobre mi corazón cansado de tanta ausencia. Parece que hayan pasado muchos años, ¡que añoranza!, luchar por conseguir ganar cada vez tu atención, carrera sin fin à la recherche de quien sabe qué temps perdue en las fronteras de un mundo cada vez más complejo… Solución: sumergirse en la música y la escritura y sublimar frustraciones de piel y alma y volver siempre como las olas a romper la realidad y sentir el vuelo de la ensoñación., porque todo a de ser mejor.
Pero no todo es miseria, ad the profundis interior of my song inconstante esta tu recuerdo y tu imagen, tu sonrisa.
El tiempo parece detenido, hoy es como ayer y será como mañana, pasa demasiado deprisa, y en este sinsentido estas letras dirigidas a ti te llegaran o se perderán para siempre en la vorágine electrónica que nos sirve de comunicación.
¿ansiada meta?, acaso fatal desenlace de un aquilatado tiempo en ocasiones parcialmente estéril si intentamos responder a preguntas como ¿qué somos más que ayer?... nous sommes en train de…are you ready for… som i serem…
En ocasiones la respuesta esta en el viento otoñal, en la lluvia caída que nunca más podremos coger, en la ocasión perdida, ¿Quién sabe..?
Es tu tiempo de vivir intensamente y conseguir ¡tantas cosas!, yo espero con ansiedad el tiempo de poder perderme en la Bretaña, sumergirme en mitad del vigoroso sonido de las sucias olas estallando bajo el cielo, sobre los acantilados pacientes, minuto a siglo, soportando este dialogo de sordos, volveré a llorar, comparare los grises del cielo y los verdes de la hierba, morir mientras suena una bombarda, buscar las raíces perdidas de la antigua humanidad. Y, al fin, cansado de amar, ser sustrato, dar color a las flores, dar fuego a los días de verano, dar silencio a las noches de invierno furioso.
Todo esto queda de alguna forma en estos sueños despiertos, recuerdos y deseos de una vida plena.
Gracias por todo, buen año, mejor vida, y como dice un milenario saludo chino
Suerte y larga vida
Como decía Garcilaso
"... y cuanto yo escribir de vos deseo
vos sola lo escribisteis, yo lo leo
tan solo ..."
como dice Bob
"escribir es mentira, leer es verdad"
deseo volver a leerte
deseo que me vuelvas a leer
deseo...
